Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[Moderator]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Moderator]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

[Moderator]

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Moderator]

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: «Герасим был это… этим… ну, звуковой карты у него не было!

[Moderator]

Вовочка заходит утром в спальню родителей и спрашивает у матери, а что папа ночью обгадился.А с чего ты взял. Да ты ночью сказала, долго я эту какашку в руках мять буду.

[Moderator]

Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!

[Moderator]

Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом :
«Смерть москалям «. Через 5 хв. його забирає машина, привозять до СБУ :
— Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi !
— Проти якої такої нацiї ?
— Проти роciян !
— А де в мене написано «росiяни» ?
— Ну «москалi» — це ж росiяни ?
— Не знаю , не знаю. Я гадав, що «москалi»- це терористи з «Аль-Каїди», але як ви менi дасте письмову довiдку з печаткою вiд Вашої установи, шо «москалi»- то росiяни, то я бiльше такого плаката не напишу нiколи в свiтi.

[Moderator]

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

[Moderator]

Насилует грузин женщину, женщина кричит: «Помогите! Помогите!» Грузин: «Зачем кричишь, я сам справлюсь.»

[Moderator]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

[Moderator]

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса

[Moderator]

— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…

[Moderator]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

[Moderator]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?