Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Папа хочет в горв, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[Moderator]

Русский аналог виагры — Три богатыря!
P.S. Три — это глагол.

[Moderator]

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Moderator]

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[Moderator]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[Moderator]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[Moderator]

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

[Moderator]

Разговаривают два Новых Русских:
— Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание.
Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!!
— Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!!
— Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не позволит!!!
— ПРОДАЙ!!! 3 миллиона даю!!! П_Р_О_Д_А_Й_!!!!!
— Ладно!!! ТРИ – и забирай!!!
Встречаются через две недели:
— КОШМАР!!! Этот слон – в доме грязь, дети плачут, с женой скандалы, соседи через день в суд
на меня подают, ТРИ миллиона!!! Мрак…. Из-за него бизнес рушиться, репутация…
— Ээээ… Да-а! С таким настроением ты его не продашь…

[Moderator]

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й — Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать…
2-й — Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал…

[Moderator]

Пух и Пятачок идут по лесу. Винни резко разворачивается и бьет Пятачка в глаз. Тот в слезах и недоумени:
— Винни за что?!
Пух:
— А фиг его знает, что у вас, свиней, на уме.

[Moderator]

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В Крематорий!
— А чтож тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

[Moderator]

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще однин — на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «»Земляки, дайте хоть покататься»». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «»Кататся-катайся, а нацию не позорь»».

[Moderator]

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) — … все два, давайте зачетку.
(С) — Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой … ну например парту проломлю…
(П) — ??? Ну попробуйте
Студент напрягается… БУМ… парта пополам…
(П) — М-да… ну ладно, раз обещал…
(С) — (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) — (глазки загорелись) Ну… попробуйте …
Студент в полном напряге… разбег… удар… дырка в стене…
(П) — ?!?!?! Ну раз обещал…
(С) — А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) — Ну попробуйте…
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку…
(С) — (с улыбкой) вот …
Препод обнюхивается…
(П) — Странно … мочой воняет…
(С) — (разочарованно) Да… Ну ладно, ставьте четыре …

[Moderator]

Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кровю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«»Вот ісконно русскій пєйзаж!»»

[Moderator]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей!