Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

[Moderator]

Покупайте насосы фирмы «»Заря»»! В нужный момент они не подкачают!

[Moderator]

Разрабочик не говорит глюк, он говорит «АРТЕФАКТ»

[Moderator]

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.

[Moderator]

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся.
Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

[Moderator]

В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

[Moderator]

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают:
— Ваш муж умер со стоящим иужским достоинством. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить?
— Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте его и запихните ему в зад!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала:
— Что, больно, да?…

[Moderator]

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

[Moderator]

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

[Moderator]

Собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.

[Moderator]

… никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер…

[Moderator]

Из-под стула лезут руки…
Не пугайтесь, это — глюки.

[Moderator]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да!
— Лямки яйца не жмут?
— Нет…
— А как зовут?
— Света…

[Moderator]

Начальник подчиненному:
— Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком!

[Moderator]

О НЕКОТОРЫХ ВИРУСАХ:
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и….
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

«Есть винчестер — есть проблема, нет винчестера — нет проблемы!»
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

«И в boot-секторе должна расти кукуруза!» /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!» /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/