Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков.

[Moderator]

— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.

[Moderator]

Женщина едет в автобyсе и читает статистикy смеpтности.
— Подyмать только, с каждым моим выдохом yмиpает один человек!
— А вы не пpобовали пользоваться дезодоpантом?

[Moderator]

Криминальная хроника.
В результате нападения террориста на здание банка, закидавшего всё гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесён только внутренней отделке банка, которую теперь придётся долго отмывать от гранатового сока…

[Moderator]

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене.
Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов

[Moderator]

Старый копьютерщик молодому:
-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
-Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
-Да те же дятлы, только клюв помощнее.

[Moderator]

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

[Moderator]

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите.
— Дайте мне немного подумать.
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

[Moderator]

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

[Moderator]

Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем… Подходит к реке и видит Василий Иванович. Поздоровались они, а Василий Иванович и спрашивает:
— Слышь Петька, мне стирать второй носок?

[Moderator]

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку…
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…

[Moderator]

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

[Moderator]

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня вставная челюсть не вылетят как у тебя.

[Moderator]

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого-то Лейкина, артиста.
— Да-а-а? А разве он умер?
— Ну… если только это не генеральная репетиция…

[Moderator]

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!