Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Лидер одной арабской страны:
— Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты.
— Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"…
— А нам нужны класса "земля-самолет"…

[Moderator]

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей — полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
— Фигня какая-то получается, Василий Иванович…
— Вот и я думаю, что фигня, а Фурманов говорит, ножницы…

[Moderator]

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?

[Moderator]

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

[Moderator]

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Погром есть погром!

[Moderator]

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

[Moderator]

— Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

[Moderator]

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

[Moderator]

— Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.

[Moderator]

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

[Moderator]

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

[Moderator]

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
— *б твою мать!
Борман:
— Тебе п*здец, Штирлиц!
Мюллер:
— И тебе п*здец, Борман!

[Moderator]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

[Moderator]

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!

[Moderator]

Театр Карабаса-Барабаса. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Да это просто праздник какой-то…