Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Do you speak English? — спросил Билл Клинтон у Жириновского.
На что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
— На себя, козел, посмотри!

[Moderator]

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

[Moderator]

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
— Я так любил тебя, — сказал он заикаясь, — но ты никогда об этом не узнаешь.
— Так значит я была права! — воскликнула она и отвесила ему пощечину. — Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

[Moderator]

— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
— А что, авторучки не нашли?

[Moderator]

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
— Заяц, — говорит, — есть ли у тебя туалетная бумага?
— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…

[Moderator]

Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

[Moderator]

Напились Шерлок Холмс и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поссать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

[Moderator]

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

[Moderator]

— Ты произнес блестящую речь!
— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

[Moderator]

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

[Moderator]

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

[Moderator]

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужденном состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому что кровь от головы отливает.

[Moderator]

— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.

[Moderator]

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
— Кто вчера пил — шаг вперед!
Никто не вышел.
— Еще раз спрашиваю — кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
— Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
— Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

[Moderator]

— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.