Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!

[Moderator]

Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь!..

[Moderator]

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

[Moderator]

В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и Партия Коммунистов.
Тут к ним поступило предложение - провести один честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После длительных переговоров, решили провести соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе, шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом - Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!

[Moderator]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

[Moderator]

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

[Moderator]

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

[Moderator]

Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!

[Moderator]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

[Moderator]

Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои "любимые" соседи сверху, привезли пианино своему чаду...

[Moderator]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!

[Moderator]

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

[Moderator]

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...

[Moderator]

Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!".
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!

[Moderator]

- Знаешь, со мной Светка порвала... Причем на прощание, прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в изращённой форме...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....