Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....

[Moderator]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает:
"Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна....
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает:
"Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...

[Moderator]

Приемное отделение больницы. Вызывают дежурного врача. Привезли подростка с ожогом. В смотровой сидит парень 15-ти лет, а в "предбаннике" приемного отделения, сидят его встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Изумлённый врач:
- И что увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца ребёнка из "предбанника" :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО, ЕБИОМАТЬ!!!

[Moderator]

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

[Moderator]

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

[Moderator]

Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....

[Moderator]

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

[Moderator]

Виктор Фёдорович спрашивает у своего советника:
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!

[Moderator]

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

[Moderator]

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк

[Moderator]

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса" на нескольких языках.

[Moderator]

"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.

[Moderator]

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

[Moderator]

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

[Moderator]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.