Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!

[Moderator]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

[Moderator]

В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда.

[Moderator]

-Говорят блошиный цирк развалился!?
-Да. Их прима сбежала с пуделем!

[Moderator]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерялся трехлапый кобель, примета - когда писает, падает.

[Moderator]

-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!

[Moderator]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чихвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

[Moderator]

Приходит охотник домой с охоты.
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...

[Moderator]

Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я ху#ю, я ху#ю."
Подошла к ней лиса и спрашивает:"Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я ху#ю."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я ху#ю, мы ху##м"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы леиаит умеете?"
Все падают и орут :"Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я ху#ю, я ху#ю.

[Moderator]

Подходит робот к Алисе с прозьбой :"Алиса открути гаечку."
Алиса открутила
Р."Алиса закрути гаечку.
Алиса закрутила.
Р." Алиса открути гаечку"
Опять открутила.
Р." Алиса закрути гаечку.
Алиса закрутила.
Р." Вот и п@др@чили, ха-ха-ха.

[Moderator]

Урокв школе. Училка диктует предложение.
Мышь залезла в половую щель.
Все ученики пишут, один Вовочка смеется.
У: Вовочка, чтоб завтра твоя мама была в школе.
На следующий день приходит мамаша, с сигаретой в руках , садится на стул.
У: Вот вчера читаю вашему сыну предложение, а он смеется.
М:Какое?
У:Мышь залезла в половую щель.
Мамаша затягивается и говорит:"Оригинально мышь в п*зде!

[Moderator]

Обьявлени6е в газете" Тр@хну тибидохну", старик Хотабыч

[Moderator]

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говогит :"Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплавая.
М. "Можна"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, ч вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю...

[Moderator]

Когда Дункану МакЛауду было очень грустно, он шёл в лес и мучал кукушку.

[Moderator]

После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.