Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

[Moderator]

Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него заберали таракны

[Moderator]

Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и спрашивает :
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.

[Moderator]

22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо

[Moderator]

Классическая ситуация-600-тый и запорожец. Из 600-го вылазит "братишка" ,подходит к дедку
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!

[Moderator]

Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

[Moderator]

У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?

[Moderator]

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

[Moderator]

Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

[Moderator]

Приходит сын НР из школы и говорит папе:
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!

[Moderator]

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

[Moderator]

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!

[Moderator]

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

[Moderator]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!

[Moderator]

- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо: