Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.

[Moderator]

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

[Moderator]

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.

[Moderator]

Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города, потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин <Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в <Принципе> все есть:

[Moderator]

Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

[Moderator]

В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?

[Moderator]

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

[Moderator]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[Moderator]

Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?

[Moderator]

Заходит в ресторан крутой с братвой,подзывает к себе шеф повара, ложит перед ним черепаху и говорит приготовь быстренько мне супчик.Шеф повар взяв черепаху удаляется .
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка узнать вчем задержка,он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

[Moderator]

Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и говорит:
-пацаны,вам Гол!

[Moderator]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Moderator]

Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: - Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а начальник "Беркута".

[Moderator]

Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Да покупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

[Moderator]

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: -
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - отвечает она.
- У вас есть перчатки?
- А вам какие - женские или мужские?
- Ну конечно, мужские...
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские перчатки?
- А вам какие кожанные или замшевые?
- Ну конечно же кожанные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть кожанные мужские перчатки?
- А вам какие белые или черные?
- Ну конечно же черные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские кожанные черные перчатки?
- Мужчина, а какое у вас пальто?
- Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение.
- Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки.
Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."