Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

[Moderator]

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

[Moderator]

Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули??
- Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло....
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать.....

[Moderator]

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

[Moderator]

Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...

[Moderator]

А ведь в России реально могут запретить прямую трансляцию с чемпионата мира по футболу, в Бразилии.
Роснадзор где-то нарыл информацию, что в Бразилию отправились фаны харьковскго Металлиста, поболеть за "братскую" страну!!

[Moderator]

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[Moderator]

Муж с женой в кровати:
- Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

[Moderator]

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

[Moderator]

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

[Moderator]

Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!

[Moderator]

В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?

[Moderator]

Корреспондент: А как вы отреагируете на призыв Владимира Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими "черными человечками".
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне известно это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое будущее, видя как развивается обстановка, наблюдая за всплеском неосоветизма, сталинизма и "казачества". Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под предводительством всяких Бабаев, то она жестко просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много скидочных акций и программ лояльности для постоянных клиентов: дисконтные карты, накопительные Визитки Яроша и так далее...

[Moderator]

Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет перегаром?

[Moderator]

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?