Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

[Moderator]

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

[Moderator]

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

[Moderator]

– Пап, а кто такой Путин?
– Ну… Мм… Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

[Moderator]

Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

[Moderator]

Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.

[Moderator]

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?!».

[Moderator]

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

[Moderator]

Каждый гениален по-своему. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

[Moderator]

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

[Moderator]

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

[Moderator]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пе*иса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Moderator]

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

[Moderator]

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

[Moderator]

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.