Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вчера Борис Моисеев зашел в гости к Сергею Пенкину. Просто так зашел, без всякой задней мысли.

[Moderator]

Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?

[Moderator]

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

[Moderator]

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

[Moderator]

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

[Moderator]

Америка, перестань забрасывать в Украину псковский десант, обстреливать нас с российской территории и устами русских желать укропам смерти!

[Moderator]

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[Moderator]

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

[Moderator]

-Деда, а как началась революция в России?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

[Moderator]

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

[Moderator]

Новости Кремлевской психиатрии.
Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела!
Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!!

[Moderator]

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

[Moderator]

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

[Moderator]

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

[Moderator]

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.