Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

[Moderator]

Чувство юмора оно как руки, либо из жопы, либо нормальное.

[Moderator]

Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.

[Moderator]

«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

[Moderator]

На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

[Moderator]

Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.

[Moderator]

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

[Moderator]

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу

[Moderator]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

[Moderator]

- Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр....
- Торренты замаливает?

[Moderator]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

[Moderator]

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

[Moderator]

Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".

[Moderator]

— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

[Moderator]

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.