Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.

[Moderator]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[Moderator]

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!

[Moderator]

- Подумай дорогая, десять лет – и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

[Moderator]

- И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

[Moderator]

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

[Moderator]

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

[Moderator]

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

[Moderator]

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

[Moderator]

Терапевт - это 1024 гигапевта.

[Moderator]

Я уже целые сутки ничего не спал.

[Moderator]

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

[Moderator]

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

[Moderator]

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

[Moderator]

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?