Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться..
Тут как всегда Лис навстречу
"Заяц ты екуда?
(З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!!
(Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!!
(З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит(
(Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами,
а там уже я постараюсь!!
Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!!
Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!!
(М)Ну что косой принес вмазаться?
Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками
(М) Косой я не понял, где 5 кубов?
заяц стоит все моргает...
(Л) Заяц чё моргаешь, где 5 кубов?

[Moderator]

Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на
открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей
об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"

[Moderator]

Накачаный грузин рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся,
плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

[Moderator]

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

[Moderator]

Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

[Moderator]

Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с
рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные
отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него
сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с
начальником цеха и самой деталью".

[Moderator]

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца
хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!

[Moderator]

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит
ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

[Moderator]

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

[Moderator]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у
кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт...

[Moderator]

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и
овцы целки".

[Moderator]

Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.

[Moderator]

У попа была собака. Он ее любил.
Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

[Moderator]

На опперационном столе.
Врач:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Пациент:
- Дешевый, конечно же...
Врач:
Ну, что же рз..ре..заем....Баю - баюшки -баю.....

[Moderator]

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете...
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу.......!