Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

[Moderator]

Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут шарик
взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.
СТАРЫЙ ВАРИАНТ:
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал
в легкие воздуха и стал
надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных
размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни
Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

[Moderator]

Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"

[Moderator]

На дискотеке студент падает в обморок к нему подбигают люди, вокруг паника, раздается крик:
---Принесите воды!!!воды!!
Студент поднимает голову и изо всех сил кричит:
---И кусочек хлеба!!!!

[Moderator]

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

[Moderator]

Реальный случай:
В Киевской школе, училка вызывает школьника к доске написать домашнее задание. Он выходит и спрашивает:
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?

[Moderator]

Тоже реальный случай:
На уроке геометрии училка:
-...прямая ЕБэ...
В классе смех. Она снова:
-...прямая ЕБэ...
Смех громче. Тут она поняла в чем дело:
- А-а, прямая БЕ!

[Moderator]

Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают:
- Че хоч, дарагая?
Девушка(Д) – Подвезите меня к городу!
- А чем расплачиватся будэш, дарагая?
(Д) – Денег дам Вам?
- Гога! Тэбе дэнги нужни?
- Ненужны! Паехали!
- Паехали!
(Д) – Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь!
- Гога! Тэбе натура нужна?
- Ненужна! Паехали!
- Паехали!
Проезжают 10 км.
- Слишиш Вано! А что такое натура?!
- Нэзнаю Гога. Паехали Спросим!
- Паехали!
Подъезжают опять к девушке.
- Слишиш, дарагая, а что такое натура?!
(Д) – Что, что, сниму трусы и дам Вам!!!
- Гога! Тэбе трусы нужни?
- Ненужны! Паехали!
- Паехали!

[Moderator]

Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит:
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!

[Moderator]

Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда

[Moderator]

Ребенок подходит к милиционеру:
- Дяденька милиционер, а можно перекресток на красный свет на машине переезжать?
- Нельзя,-отвечает тот.
- А на велосипеде?
- Тоже нельзя.
- А переходить?
- Можно, только руки вверх поднимай.
- Зачем?
- А чтоб рубашку в морге легче снимать было.

[Moderator]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали,
легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам
сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[Moderator]

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с
другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

[Moderator]

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый говорит:
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!

[Moderator]

Жена(Ж) утром говорит мужу(Ж):Мне сегодня снилась елка вся в ху@х внизу самые большие,а вверху самые маленькие. После такого рассказа муж спрашивает : мой внизу был? Жена: неа в самом верху.На следующее утро муж говорит: мне сон снился елка а на ней пе@ды вверху самые маленькие,а внизу самые большие.Жена спрашивает а моя вверху была,а муж и отвечает: нет в твоей елка стояла