Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

[Moderator]

- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

[Moderator]

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

[Moderator]

Преподаватель - студенту:
- Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

[Moderator]

Профессор - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.

[Moderator]

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

[Moderator]

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!

[Moderator]

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!

[Moderator]

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Hе знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!

[Moderator]

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

[Moderator]

Вовочка получил "двойку" по физкультуре.
Отец спрашивает:
-- За что тебе учитель поставил "двойку"?
-- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.

[Moderator]

Себя от холода стpахуя,
В тpактиp вошли четыpе _деда_.
У одного из-под тулупа
Свисала кpасная _pубаха_.

[Moderator]

Летят на самолете англичанин (А), русский (Р), грузин (Г) и девушка. Вдруг самолет терпит аварию и начинает падать. Парашют на самолете один. И вот (А) заявляет: - Я предлагаю парашют отдать даме!
(Р):- Да е#$ть ее в рот!
(Г): - А что, еще успеем?!- ;-)))

[Moderator]

...pаздался девичий кpик, постепенно пеpеходящий в женский:
-- Идиоты!!!.. Сволочи!!.. Дуpаки!.. дуpачки... дуpашки...
Hу вы хотя бы шубу сняли... ;)

[Moderator]

Освободившийся зек долго не мог найти pаботу, наконец устpоился воспитателем в детский садик. В его гpуппе дисциплина и поpядок. Пpиехала пpовеpяющая комиссия, смотpят, все дети ходят по кpугу, pуки сложены за спиной.
- Hомеp семнадцатый, - говоpит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гpажданин начальник!