Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

[Moderator]

Звонок в дверь.....
Синий после вчерашнего мужик подползает к двери и
с трудом приподнимаясь на свои две задние припадает
ухом к двери:
- Ккк-кто т-ттам??? :-О)
- пи$#ец.....
- H-ннн-ну и ч-ччто???
- Hу и все...... 8-|

[Moderator]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Moderator]

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись, появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой, смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, кладет камни туда, где взяли, и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина, хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну, сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои дела."

[Moderator]

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!

[Moderator]

Provozhaet pocan(m) Babu(b) do doma oni doshli (1:45)
(b) nu davay ctoli zaydem, ya nakrou.
(m) nu ladno, davay, a ya poka v apteku k chayu cheto kuplu!

[Moderator]

Спіймав мужик золоту рибку. ...
Я к завжди три бажання, запропонувала йому рибка золота.. .
- хочу щоб в мене був достаток, каже мужик, ні не треба багато , атак , щоб вистачало...
- хочу щоб ми разом з дружиною "кінчали" одночасно, ну щоб лад був в сімї.
- а третє ?,- запитує рибка
- ну а третє бажання через неділю, відразу всього не згадаєш, каже мужик.
Через неділю прибігає і каже:
-- !!!-- Рибка, відміни друге бажання, бо тільки но піду з друзями на пиво, то зразу ж "КІНЧАЮ".....

[Moderator]

Приходит молодой индеец (И) к вождю (В)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)

[Moderator]

Зaxoдит в тpoллeйбуc мужик (M), пьяный в дупeль, eлe нa нoгax cтoит и eлe cдepживaeт ceбя oт блeвкa. Ho дoлгo oн этoгo дeлaть нe мoжeт, и в итoгe жeлaниe блeвaнуть пoбopoлo cилу вoли. Блюeт oн нa ближaйшую бaбку (Б), что cидит в тpoллeйбуce.
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)

[Moderator]

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

[Moderator]

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

[Moderator]

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

[Moderator]

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

[Moderator]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

[Moderator]

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.