Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит Пьеро к Буратино с Арлекино и начинает ныть : Мальвина пропала...-Ты что , дурак ? Она ведь у тебя на руках лежит ! - Да пропала она ...пропала ...понюхай ее...

[Moderator]

 Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

[Moderator]

Приставте себе озеро ..... берег ...... вдоль берега гульет "малехо" слабоумная девочка ... тут бац видит на берегу рыбка "золотая " лежит ... подбегает такая к ней и говорит " Такс Ыбочка ...сейцас ты испонлмнишь маи тии зеания !" -рыбка ей : "Оки доки девочка , загадывай красавица ненаглядная ! загадывай " - девочка ей : "Хацу бальсой- больсой нос ! " _ тут бац у нее( у девочки ) вырос огромнейший нос , она такая " опа жопа какой касный нос !!!!!! " - " А теперь Ыбха хоцю больсые -прибАлсые уфЫ"-бац у нее выросли ОГРОМНЕЙШИЕ !!!!!!!!! уши ( как у чебурашки СЛОНосвкого происхождения ) - она такая " Каааааааасссс ! какие быйсые уфы у мя !" - сновам загадывает желание " Ыбуля хоцу балсой от (рот) " -рыбка выполнила ее все 3 запроса и говорит девочки " умничке-разумничке :" Вот скажи "красавица " все заказывает например : машину , дачу , принцесу , принца на коне а ты вот себе такую " чепуху " ,,,,,, девочка такая : " а со мозна было ???????

[Moderator]

Встречаются три заядлых ё.аря. Один говорит:
- Мне нравятся молодые неопытные девки. Они меня так заводят своей застенчивочтью и неумелостью!
Второй:
- А мне нравятся уже такие опытные, многое повидавшие в сексе, все умеющие зрелые такие бабы.
Третий.
- А мне нравятся бабульки, причем чем старше, тем больше.
- Тю!???
- Да каждая из них думает что в последний раз и такое вытворяет!!!

[Moderator]

 Cидят три бабульки на лавочке и похваляются:
- Мне уже шестьдесят стукнуло, а у меня ещё, тьфу-тьфу, волосы почти не седые!
- А мне уже семьдесят стукнуло, а у меня ещё, тьфу-тьфу, зубы почти все целые!
- А мне уже восемьдесят стукнуло, а я ещё, тьфу-тьфу, девственница!

[Moderator]

 Бегут два зайца по лесу: один в кедах, а второй тоже в яму ё.нулся.

[Moderator]

Звонок телефона. Мужчина заплетающимся голосом спрашивает:
- Я с Вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Вот Бл@ха! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Moderator]

Загадка:
- Как появился первый кондиционер?
Ответ:
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.

[Moderator]

Cидит Вовочка на уроке и что-то так задумчиво через окно рассматривает. Учительница:
- Вова, что ты там увидел?
- Да вот, Марь Ванна, сидят на лавочки три женщины и едят мороженое: одна его кусает, вторая - лижит, третья - сосёт. Интересно, кто из них замужем?
- Ну, наверное, та что сосёт,- слегка покраснев сказала учительница.
- Вы так думаете? А я думал та у которой на руке обручальное кольцо...

[Moderator]

петечка сдает экзамен на "2", и начинает рассказывать учительнице
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3...
- но 2 это твой предел!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть.
Марь Ивановна в полном охренении , хорошо 3 у тебя есть...
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4...
- да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4 просишь!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу.
Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном охренении, ок - у тебя 4!!!
- ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5...
- да ты что петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь 5!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой!
- да это же в природе невозможно!
- а вы поставьте 5!!!
они договариваються и Марь Ивановна начинает минетить петечке и тут - БАХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-((
петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ;-))

[Moderator]

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!

[Moderator]

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.

[Moderator]

Мужик приходит домой а про себя бормочет:
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...

[Moderator]

Начало XIX века. Санкт-питербург. Зима. По улице идет А.С. Пушкин со своей женой, а им навстречу какой-то гусар. Вдруг жена Пушкина поскальзывается и смачно так садится на задницу. Гусар видя эту картину начинает дико ржать. Вечером он приходит в казарму и рассказывает другому гусару:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг жена на жопу как ё.нется! Я там умирал со смеху!
Позже второй гусар рассказывает третьему:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг оба как на жопу ё.нутся! Я там умирал сос меху!
.....
Значительно позше рассказывает сороковой гусар сорок первому:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Бродвею, смотрю: сидит Гоголь на дереве и всех на х.й посылает...

[Moderator]

 Сидит маленькая девочка в песочнице, что-то там лопаткой ковыряет. Подходит к ней какой-то мужик и говорит:
- Девочка! Жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл старый?