Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!

[Moderator]

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!

[Moderator]

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

[Moderator]

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

[Moderator]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

[Moderator]

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

[Moderator]

Будь попроще. Потянутся - посылай нахер

[Moderator]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[Moderator]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

[Moderator]

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

[Moderator]

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

[Moderator]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

[Moderator]

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

[Moderator]

Ти чула, мій Вован проходив практику навчальну
в районному суді? Ну, звісно чула, як же ні?
Ти краще розкажи, як там його арештували
за злісну непокору до товариша судді!

[Moderator]

Авто збиває пішохода. ДАІ вже на місці.
Питає міліціонер швиденько водія:
“Ану, болван, ініціали й прізвище? Скоріше!”
Мужик налякано: “Іван Мусійович Шуляк.”

“Ти глянь же, мій однофамілець! А я Глеб Іваннич!
А звідки родом ти, шановний? Не з Одеси, ні?”
Водій вже весело: “Ні, ближче! Я з Херсону, брате!”
“Дивися, – каже міліцейський. – майже земляки!

А, власне, ти горілку салом заїдати вмієш?”
“Та я її, мою рідненьку, завжди з салом п’ю!”
“Ну, добре! Зачекай хвилинку! Я з того дебіла,
що кинувсь під твою машину, протокол зніму!”