Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Международные новости.
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!

[Moderator]

- Бэримор, кто это там лает на болотах?
- А, это журналист Лайф Ньюз.

[Moderator]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

[Moderator]

Похоже, что скоро во всех странах журналистам LifeNews будут давать аккредитацию только после предъявления ими справок от психиатра о состоянии здоровья и ветеринара о прививках от бешенства.

[Moderator]

Грустно, что российский интеллигент заканчивается там, где встает вопрос независимости Украины.

[Moderator]

"Укртелеком" полностью отключил аннексированный Крым от связи. Теперь на Керченской переправе появится еще и очередь, чтобы позвонить.

[Moderator]

Теперь ясно, что на похороны Путина обязательно нужно будет приглашать оркестр из Египта.

[Moderator]

Удивительное рядом: Лавров требует вернуть на Донбасс социальные выплаты (для боевиков, наверное). Того и гляди, выставит Украине счет за подбитую российскую бронетехнику.

[Moderator]

Из жизни диктаторов. Путин два дня провел в Египте, присматривая там для своей усыпальницы одну из пирамид

[Moderator]

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

[Moderator]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

[Moderator]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блин!!! Хана!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот козел, видели бы вы мои брюки сзади!

[Moderator]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Moderator]

В часы досуга: "Трое в лодке, не считая собаки". Минское издание. 2015 год.