Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

[Moderator]

Жизнь как зебра:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - жопа.....

[Moderator]

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

[Moderator]

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

[Moderator]

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

[Moderator]

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

[Moderator]

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

[Moderator]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

[Moderator]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, товарищ лейтенант.

[Moderator]

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

[Moderator]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - ИМЕЙ СОВЕСТЬ.

[Moderator]

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

[Moderator]

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

[Moderator]

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

[Moderator]

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой ,Абраша, не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему ,Изя, взял смокинг на прокат.