Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Афоризм:

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...

В общем, хоть как-то отвлечься.

[Moderator]

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На
носилках лежит
один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет.
Тут он приходит
в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку...
она взорвется.

[Moderator]

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.

[Moderator]

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?

[Moderator]

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.

[Moderator]

Ходит мужик к гинекологу месяц и уговаривает помочь ему забеременеть. Говорит, что хочет испытать на себе то, что испытывают беременные. Токсикозы, большой живот... Гинеколог звонит хирургу и говорит: "Сейчас к тебе придет Вася, помоги ему, а то он мне надоел". Мужик ушел к хирургу. Проходит пол года. Идет гинеколог по улице, а навстречу ему этот мужик с огромным животом. Подходит к гинекологу и говорит: "Доктор, спасибо Вам большое, Вы мне так помогли. Б-е-е-е-е, токсикозы замучили, но уже скоро рожать буду. Б-е-е-е". Гинеколог в шоке. Прибегает и звонит к хирургу: "Слушай, видел пациента, он уже скоро будет рожать. Это ж Нобелевская премия. Что ты ему сделал?" Хирург говорит: "Да ничего сложного. Только жопу зашил".

[Moderator]

Квартира. Ночь. Все перебухались и упали спать. Тишина. Слабый шепот:
— Кум, ты дрочишь?
— Ага.
— Хочешь кончить?
— Ага.
— Ну, так, дорочи свой.

[Moderator]

Все вы знаете что блок "За єдину Україну" хотели назвать "За єдину богату Україну"
А знаете почему не назвали?
Вышла-бы класная абревиатура: ЗАЄБУ

[Moderator]

Мужик в трусах в три часа ночи выходит на балкон и кричит:
-ЛЮДИ!!!!!!
А в ответ - молчание.Он опять:
-ЛЮДИ!!!!!
А в ответ тишина.В третий раз:
-ЛЮДИ!!!
Вышло три человека на соседний балкон:
-Вам чего, мужчина???
-Который час, соседи???
-Три часа ночи!!!
-А ЧЕГО ЖЕ ВЫ НЕ СПИТЕ????

[Moderator]

Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"

[Moderator]

Сессия.
Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.
Взял бутылку и потопал на экзамен.
Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.
Взял и поставил бутылку на стол.
Препод:"4"
- Как?
- Был бы огурчик, было бы "5".

[Moderator]

Напартный цЫЫЫтатник!!!
1. Если мыслить глобально, то... Студент - виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией.
Студентка - субъективная реальность, данная студенту в ощущениях.
2. Н2О - девиз не наш,
Наш - С2Н5ОН !
3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов.
4. Ты не пей из унитаза,
Там микробы и зараза,
Дерни ручку, воду слей
А потом уже и пей!
5. - Лифт не работает?
- Работает, но только вниз!
6. Покажите мне меня, и я скажу, что я такое!
7. Хорошее место приятно украсить
8. Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Все равно я сдохну
В этом институте
Встану рано утром,
Выпью чашку моли
Все равно я сдохну
В 33 школе!!!
9. Куплю домашнее животное с моторчиком. (Вентилятор)
10. Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и лускает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну её на фиг, эту учебу.
11. Профессора принимают экзамены и валерианку.
Сдают нервы и студенты.
12. Сегодня я нашел гранату - хана родному деканату!!!
13. Я+ПЯТНИЦА=ДОМОЙ
14. Встану рано утром, посмотрю на рожу...
Больше пить не буду! Но и меньше тоже!!!
15. Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом.
16. Здесь было жестоко убито время
17. Тук-тук, в голове моей глюк!
18. Математико-анатомический кошмар: квадратный трехчлен.
19. Не бейте мух, они - как птицы.
20.

• - КНОПКА ВЫКЛЮЧЕНИЯ ЛЕКТОРА

Нажать головой
Держать до конца пары
21. Как зовут собаку лектора?
22. Возлюби препода своего, ибо истинно сказано: собака - друг человека!!!
23. Умного студента трудно убить, сначала его надо найти.
24. До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!
25. Не ходи на лекцию - пропадёт эрекция
26. Русский язык без мата превращается в лекцию
27. В начале пары хотел кушать, в середине хотел есть, а сейчас хочу жрать!
28. Сижу на лекции... Слушаю лекцию... Конспектирую лекцию... Учу лекцию...НЕНАВИЖУ ЛЕКЦИЮ!
29. Загадка: Дырки в зубах, но не кариес (МентЫ!)
30. Тихо джипами шурша едет крыша не спеша
31. Семь раз отпей - семь раз долей.
32. Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень
33. Любовь зла, но ты, козёл, и не надейся.
34. Снимаю. Порчу.
35. Кто-то, где-то и когда-то, съел студентика корфака и ... издох.
Вывод: не чего жрать чего попало!
36. Старая студенческая традиция: каждый год, мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
37. Перемен! требуют наши сердца...
38. Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать.
39. (Объявление) ЭКЗАМЕНА НЕ БУДЕТ - все билеты проданы
40. Мы не убили время, но жестоко ранили

[Moderator]

Лучше СИНИЙ диплом и КРАСНАЯ морда, чем КРАСНЫЙ диплом и СИНЯЯ морда !!!

[Moderator]

Ночь,общага...Измученый первокурсник дочертил свою курсовую.
Сидит пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потра*аться!"
Стук в дверь.Открывает.Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает:
-Ну,что-хочешь пое*аться?
-Хочу!!!
-O"k-(опрокидывая чернила на курсовик)-е**сь!!!

[Moderator]

Проф спрашивает сдудента: Как называется хранилизе воды?
Студент: Презервуар
Проф: Только без "П".
Студент: А, резерватив!!!