Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

[Moderator]

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать:
— Как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограммов.
— ???
— Мы на днях сделали ему обрезание.

[Moderator]

Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.

[Moderator]

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы@#$м"!
— Хм, давайте, а за что?

[Moderator]

Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

[Moderator]

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

[Moderator]

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

[Moderator]

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

[Moderator]

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают,
выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии
танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!

[Moderator]

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

[Moderator]

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке
и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш
30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

[Moderator]

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к
исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

[Moderator]

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

[Moderator]

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.

[Moderator]

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...