Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.

[Moderator]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.

[Moderator]

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

[Moderator]

Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная.

[Moderator]

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

[Moderator]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

[Moderator]

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

[Moderator]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант
FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

[Moderator]

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

[Moderator]

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп
заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

[Moderator]

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

[Moderator]

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из
второго вагона -
налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За
вежливость прошу
благодарить эту бLядь на кухне..."

[Moderator]

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

[Moderator]

Муж забыл дома пейджер.
Жена звонит на работу, и говорит его секретарше передать, что пйджер он не потерял, а забыл.
Через 10 минут на пейджер приходит сообщение: "Иван Иванович, вы забыли дома пейджер. Секретарша."

[Moderator]

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.