Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

[Moderator]

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он всё съедает сам.

[Moderator]

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

[Moderator]

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

[Moderator]

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

[Moderator]

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

[Moderator]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Moderator]

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

[Moderator]

грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!

[Moderator]

Росийский спецназ при проведении зачистки в районе Грозного, обнаружили автомобиль "Жигули", в багажнике которого лежала инструкция по управлению шатлом на арабском языке.

[Moderator]

Идёт грустный мужик по берегу оеана. Видит, бутылка лежит. Открывает, а от туда джин! Джин говорит:
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький микринфарктик!

[Moderator]

В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.

[Moderator]

Приехал гусарский полк в село. В первый день выпили всё шампанское, вые@#ли
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат

[Moderator]

мама звонит домой с работы.... сынок поднимает трубку:
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!

[Moderator]

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".