Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Надпись в маршрутке:
Есть одно бесплатное место для участников ВОВ (а не лиц, похожих на них), узников концлагеря и жителей блокадного Ленинграда.

[Moderator]

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

[Moderator]

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

[Moderator]

История пришла ко мне через 3-и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.

[Moderator]

Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на пол месяц стоит 130 рублей"

[Moderator]

Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... Кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание.
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили... еще за $7000.

[Moderator]

Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо! Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!

[Moderator]

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

[Moderator]

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

[Moderator]

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов;
МП "Укррэкет" приглашает: паханов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая);
Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината

[Moderator]

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

[Moderator]

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"

[Moderator]

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
-Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы......

[Moderator]

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%

[Moderator]

Выпускной экзамен в ЦРУ

Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит
- Сожалею, но я не смог сделать этого.

Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.