Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

[Moderator]

Французу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3 задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание - переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а третье - отъеб@ть женщину.
Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл, пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час выходит русский:
-Ну какой бабе здесь надо бошку срубить???

[Moderator]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

[Moderator]

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается
с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену:
за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и
орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу -
я тебе ремня дам!

[Moderator]

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны

[Moderator]

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

[Moderator]

Всем хочется хорошо провести время...
НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!!!!

[Moderator]

После бурно проведенной ночи:
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь!!!

[Moderator]

поехал новый русский в америку отдыхать
заходит в месный дорогой ресторан и заказывает много дорогой еды
сидит хавает и наблюдает картину-
к соседнему столику подходят два амбала выдергивают из-за стола посетителя
и ведут к барной стойке
бармэн берет нож и отрубывает ему палец
новый русский посмотрел подумал подошел к бармену и спрашивает-
слыш братан а зачем ты ему палец отрубил?
тот и говорит-
если у посетителя не хватает денег чтобы росплатится за заказ мы отрубываем ему любую конечность
новый русский заказывает еше больше хавки и идет продолжать трапезу
после окончания подходит к бармэну вылаживает член на стол и смотрит на него
бармэн спрашивает-рубать
новый русский говорит-сосать денег немеряно

[Moderator]

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

[Moderator]

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."

[Moderator]

— Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А "цыганочку"?
— И цыганочку могу.
— А "буги-вуги"?
— А это что еще за бл..ь такая?

[Moderator]

Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

[Moderator]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

[Moderator]

Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая?"
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!