Анекдоты by Moderator

[Moderator]

3й класс. Идет урок.
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!

[Moderator]

САДИЗМ!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!

[Moderator]

Он споткнулся на лестнице эволюции...

[Moderator]

-Алло, это номер 234-56-78?
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!

[Moderator]

Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.

[Moderator]

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.

[Moderator]

Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))

[Moderator]

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

[Moderator]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

[Moderator]

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

[Moderator]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит
что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась,
видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

[Moderator]

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

[Moderator]

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

[Moderator]

Мужик заходит в магазин. Повёл носом - и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны привезти...

[Moderator]

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.