Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В магазин париков заходит лисый мужик и говорит :
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов

[Moderator]

Молодой мужчина просит гадалку рассказать , что его ждёт в будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!

[Moderator]

Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...

[Moderator]

Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".

[Moderator]

Идёт мужик (М)по пустыне. Смотрит лежит бутылка. Взял её и потёр её. Вылетает джин (Д) и говорит
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!

[Moderator]

Из брачного объявления:
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

[Moderator]

Из брачного объявления:
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...

[Moderator]

Мз брачного объявления:
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...

[Moderator]

Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!

[Moderator]

Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного осеменения?

[Moderator]

СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!

[Moderator]

Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!

[Moderator]

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

[Moderator]

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

[Moderator]

 Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!