Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

[Moderator]

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"

[Moderator]

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят

[Moderator]

Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.

[Moderator]

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

[Moderator]

Ваш диск D перепорнен.

[Moderator]

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

[Moderator]

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

[Moderator]

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

[Moderator]

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

[Moderator]

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

[Moderator]

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

[Moderator]

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

[Moderator]

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".

[Moderator]

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.