Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Пpивозят в больницу мужика с тоpчащим между лопаток ножом.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.

[Moderator]

Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...

Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...

[Moderator]

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[Moderator]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

[Moderator]

Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.

[Moderator]

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

[Moderator]

Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

[Moderator]

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

[Moderator]

Судят цыгана. Последнее слово. Тот встает:
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???

[Moderator]

В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена,
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!

[Moderator]

 Мальчик, тебе сколько лет?
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!

[Moderator]

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

[Moderator]

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

[Moderator]

Добре б з вечора, ставити гаманець на підзарядку. Вранці встаєш, перевіряєш - повний.

[Moderator]

Якщо я ввечері придумала, що надіти, значить, вранці можна на півгодини довше поспати.