Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то..

[Moderator]

Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!

[Moderator]

Два обдолбаных в жопу нарка стоят на ж\\д платформе.
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!

[Moderator]

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

[Moderator]

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи",
"кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова
"систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

[Moderator]

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

[Moderator]

- Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

[Moderator]

Пpивозят в больницу мужика с тоpчащим между лопаток ножом.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.

[Moderator]

Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...

Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...

[Moderator]

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[Moderator]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

[Moderator]

Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.

[Moderator]

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

[Moderator]

Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

[Moderator]

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".