Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать миллионами.

[Moderator]

Феминистки работают, водят машину, напиваются – прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

[Moderator]

Плохо жирафу, до него позже все доходит

[Moderator]

Глядя на нее, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.

[Moderator]

Приходит на завод директором мужик из общества Память. А по внешним связям у них Рабинович. Надо же его уволить! Вызывает директор Рабиновича на ковер и говорит:
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!

[Moderator]

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

[Moderator]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

[Moderator]

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

[Moderator]

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

[Moderator]

Продается навоз по ценам производителя.

[Moderator]

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

[Moderator]

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

[Moderator]

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

[Moderator]

На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

[Moderator]

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?