Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.

[Moderator]

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

[Moderator]

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

[Moderator]

Крестьяне косят траву в поле. Из далека слышен шум приближающегося кукурузника:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.

[Moderator]

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

[Moderator]

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

[Moderator]

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

[Moderator]

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал

[Moderator]

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

[Moderator]

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

[Moderator]

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

[Moderator]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

[Moderator]

.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...

[Moderator]

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

[Moderator]

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал