Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

[Moderator]

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

[Moderator]

Идут 2 нарика по пустыне. Один говорит:
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!

[Moderator]

Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит:
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!

[Moderator]

Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И собрал лев собрание и говорит:
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!

[Moderator]

Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курогой!

[Moderator]

Два молдованина сидят, рыбу ловят. Тут вдруг раз, и одному на руки прыгает русалка. Он долго на нее смотрел, долго ее разглядывал, а потом взял и выкинул. Через пол-часа второй его спрашивает:
- А зачем?
Еще через пол-часа первый:
- А куда?

[Moderator]

 Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?

[Moderator]

В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!

[Moderator]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."

[Moderator]

 Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

[Moderator]

Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

[Moderator]

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

[Moderator]

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

[Moderator]

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на шефа, выдающего зарплату!