Анекдоты by Moderator

[Moderator]

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

[Moderator]

Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.

[Moderator]

Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она лежала уже возле Штирлица.

[Moderator]

На таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-Non!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...

[Moderator]

Нарк нарку:
- Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге, в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

[Moderator]

Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

[Moderator]

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

[Moderator]

Анекдот от Траста

Мужик лет 30-ти, уже начинающий лысеть, приходит к доктору и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Доктор наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с выделениями половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
;)

[Moderator]

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
(с) Джерри Вонг

[Moderator]

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

[Moderator]

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"

[Moderator]

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

[Moderator]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[Moderator]

А теперь подборка анекдотов от Корпорации "Траст ЛТД"... недорого... с гарантией...

В буржуйских казематах:
- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу....
:(

[Moderator]

Судят мужика, за то что он гонит самогон, он, соответственно ,отрицает свою вину.Судья ему не верит т.к. аппарат у мужика имеется.После долгих прериканий Мужик психует и говорит:"Раз так,тогда,судите меня и за изнасилование!"Судья спрашивает:"Вы,что кого-то изнасиловали?"Мужик:"НЕТ.НО АППАРАТ-ТО ЕСТЬ."