Анекдоты by Moderator

[Moderator]

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

[Moderator]

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

[Moderator]

Идет урок рисования. Учительница: "Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится". Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: "Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: "Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут"

[Moderator]

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"

[Moderator]

Идут Холмс и Ватсон после п'янки по Лондону. Вечер, полицейских нигде нету. Холмс Ватсону
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.

[Moderator]

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

[Moderator]

Сидит царь Соломон на своем месте (судилище) и, судит гражданские дела.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.

[Moderator]

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

[Moderator]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

[Moderator]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Moderator]

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

[Moderator]

Просыпается с утра комп'ютерщик умылся, покушал. Бегом садится за комп\'ютер и давай лазить по порносайтам. Час проходит, два. Жена подходит и спрашивает: "А ты что сегодня на работу не идешь?"
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.

[Moderator]

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

[Moderator]

- Какая часть Эфиопии является самой населенной?
- Все зависит от того, куда ветер дует.

[Moderator]

Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"