Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собрался муж в коммандировку. Говорит жене:
- Оставляю тебе робота Васю. Будет он удовлетворять как только не пожелаешь. Надо только его позвать "Вася" - и он принимается за работу.
Уехал муж. Жена сразу же решила попробовать, что за штучка.
Позвала она его, натра%лась, а как выключить - не знает. Звонит соседке. Та приходит, видит робота в действии и тоже хочет попробовать. Жена говорит: "А ты позови его". Соседка зовет:"Вася" - и робот бросается на соседку
...
Муж возвращается из командировки, садится в такси. Таксисту:
- "...ская, дом ...".
Таксист:
- "Не поеду. Там ВАСЯ!"

[Moderator]

Алкаш заходит в магазин:
-Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час опять приходит:
-Дайте мне бутылку водки и колу.
Еще через час приходит бухой в жопу:
-Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
-А почему не колу?
-А я от нее блею.

[Moderator]

Два алкаша думают, сколько брать бухла:
Первый: Две бутылки-мало, три-много.
Второй: Четыре- в самый раз.

[Moderator]

- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно нет!
- тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно да!
- ТОГДА ИДИ СЮДА!

- ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)

[Moderator]

Стоит гаишник на посту. Ранее утро, машин нет, присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает: вот бы сейчас, едет черный мерс, он его останавливает, там сидит офигенная телка и говорит ему:
-Слишь, мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поеб%мся...
Тут видит, в натуре едет черный мерс, он его останавливает, там сидит красотка, которая предлагает ему занятся сексом у нее на хате. Мент офигевает, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней ,еб%тся, мент только штаны одевать, а тут звонок в дверь.
Телка:
-Пизд%ц, муж приехал. Мужик, дерни себя за член-превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернеш себя за член еще раз-превратишься снова в человека.
Мент дернул себя за член-превратился в комара, вылетел, сел на лавочку дернул себя за член-в человека не превращяется, дернул еще-не фига, и разошелся-дергает, дергает... Тут слишит голос:
-Інспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

[Moderator]

мать просыпается от шума на кухне, включает свет, а там холодильник открыт и сынок макароны жрет.
- Сынок, ты что?
- Кто накурился? Я накурился?

[Moderator]

- Вась, дай травы
- А у меня только черн-белая осталась
- Это как?
- Увидишь
приходит домой, накуривается. Ничего. Вышел на балкон, хоп! все черное стало...Хоп! все белое...хоп! опять все черное...хоп! опять все белое... стоит ничего понять не может, что за херня. Тут голос:
- Коленька, сынок, иди покушай, чего ты третий день на балконе стоишь?

[Moderator]

Зона. Молодой зек спрашивает опытного уголвника:
-Слышь, ты вобще влагалище видел когда-нибудь?
-Конечно видел!
-И как же оно выгледит?
-Ну, дырка такая, а внизу два яйца.

[Moderator]

Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, яживу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!

[Moderator]

Приходит мужик к сексопатологу.
Мужик:
-Понимаете доктор... мне кажется, что я гей.
Доктор:
-В этом нет ничего страшного, это даже в последнее время модно. Вы наверное какой-то известный модельер?
-Нет.
-Ну, тогда, наверное вы работае в сфере шоу-бизнеса?
-Нет.
-Ну, тогда вы известный стилист или визажист?
-Нет.
-А кто же вы?
-Сантехник.
- Э-э, тогда вы не гей, вы пидар!

[Moderator]

Ржевский танцует с дамой на балу.
Ржевский:
-Мне кажется, что вы сегодня без трусиков.
-Ой, а как вы догадались?
-По перхоти на ваших туфельках.

[Moderator]

Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:
-Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...
-Говорите, что случилось?
-У меня пропали мои золотые часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
-С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?
-Я не имею права никого обвинять в воровстве...
-Ну а все-таки?
-С главой вашей администрации Медведчуком.
-Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.
Посол:
-Я вам черезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признатся в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
-А он и не заметил, как я это сделал.

[Moderator]

заходит девочка в автобус, проезжает одну остановку, выходит на следующей, ей кондуктор кричит:
-девочка, ты рюкзак забыла
-алах ахбар

[Moderator]

Сидят н кухне Пятачок и Винни-Пух, чай собрались пить:
-Пятачок, кипятка надо?
-На.уй-й-й-йййййййййййй!!!!!!!!!!!!!!

[Moderator]

Встречяются на улице два друга.Один спрашивает:
-Чего такой грустный?
-Не жизнь, а кошмар! Жена ушла, сын наркоман, дочь проститутка, я спился, с работы выгнали, квартиру забирают, машину разбил, в долгах по уши, убить меня угрожают...
-Знаешь, в жизни есть черные и белые полосы. Сейчас у тебя черная, подожди- и наступит белая.
Встречяются через месяц.
-Знаешь, а тогда была еще белая полоса!