Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[Moderator]

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!

[Moderator]

Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

[Moderator]

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Moderator]

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

[Moderator]

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!

[Moderator]

Обсуждают слоны кого кому е..ть нравится.
Первый:
-Я с лисами люблю, они так звучно стонут.
Второй:
-А я с волчицами, они так страстно кусаются.
Третий:
-А я с хомечками, они так классно лопаются.

[Moderator]

Ржевский собирается на бал.
-Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь ох...ную шутку. Хочу блеснуть на балу.
-Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: "Мужик, давай дерну за яйца".
-Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть.
На бал приходит.
-Господа! У меня оригинальная шутка! Представьте. Едет по дороге мужик, везет дерн, навстречу идет бабка, несет...Как же это...Продукт такой, деревенский...
-Творог?
-Точно, творог! Ну, бабка мужику и говорит: "Давай дерну за яйца!"

[Moderator]

Правда ето не анекдот но тоже прикольно!
Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлеб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!

[Moderator]

-Как называется корова ,которая не даёт молока?
-Жадина говядина!

[Moderator]

Шел както Штырлиц по лесу и увидел людей у костра
КАСТРАТЫ подумал Штырлиц

[Moderator]

Новогодня игра "а ну отнимай"
участвуют все, берется человек(желательно хозяин квартиры)
привязывается к стулу, ему затыкают кляпом рот и завязывают глаза
апотом все оставшиеся начинают выносить все ценное из квартиры.
игра заканчивается по желанию

[Moderator]

Новогодня игра "поцелуйчики"
парень и девушка становятся друг напротив друга и начинают целоваться...
игра заканчивается когда заходит папа.

[Moderator]

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по порнофильмами

[Moderator]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!