Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...

[Moderator]

 Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'

[Moderator]

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

[Moderator]

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

[Moderator]

Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"

[Moderator]

Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!

[Moderator]

заметка в школьном дневнике:" ув. родители, помойте Петю, он воняет!". ответ родителей:"Петю не нюхать, а учить надо"

[Moderator]

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...

[Moderator]

Надпись над кроватью молодожёнов:
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".

[Moderator]

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[Moderator]

Пришла пора Ивану жениться. Приходит к Гале и говорит:
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша балувана!!!!!!!!

[Moderator]

Культ еды "Существует ли зрелище более величественное, чем кипящая вода? Да! Существует! Это кипящий суп". Выполненный цветными карандашами плакат с таким текстом несколько месяцев служил маскировкой неаппетитному пятну на стене восточноберлинского студенческого общежития. ...

[Moderator]

Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет два вагона, а нас едет два вагона" и т.д. Первой Лиса не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно - Лиса такая тихая-тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять: "А нас едет два вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц заколебал, вот щас пойду его и съем, и всё!" Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий-тихий, а Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь: "Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну как комара!" А Волк ему говорит: "Мишань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!"

[Moderator]

Сидит убитый наркоман на берегу реки , полавливает рыбку, исо смыслом ковыряется в носу.На тебе он вытягивает Золотую Рыбку которая дает ему обычный расклад о трех желаниях.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий палец!
Ну рыбка и выполнила ,а наркоман радуется новому приобретению, рыбка ему намикает что-бы тот просил еще чего-нибудь.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий нос!
Ну рыбка выполнила, а наркоман радостно трогает БОЛЬШИМ пальцем БОЛЬШОЙ нос, рыбка намекает ему на третье желание.
Наркоман долго думает , а потом заказывает:
-Хочу чтобы в моем носу была огромная куча соплей!
Рыбка в недоумении исполняет, наркоман в полном ахуе от фарта сидит медленно ковыряет БОЛЬШУЩУЮ ку чусоплей БОЛЬШУЩИМ пальцем в своем БОЛЬШУЩЕМ носу.
Рыбка не выдерживает и спрашивает у наркомана:
-Блин ну ты же наркоман почему ты не пожелал там ведро Шырева, и мешок плана,а?
тут наркоман раздупляется:
-О-О-О-Г-о-о-о вот ето я провтыкал...

[Moderator]

Летит любовник с 13 этажа и думает:\'Какой же я болван!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая хуйня!