Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит к врачу пациент и говорит:
-Доктор,мне все удевляются!
-ВАУУУУУУУУУ!!!!!!Кто к нам пришёл!?!?!?!

[Moderator]

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете...
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу.......!

[Moderator]

Пациент приходит к проктологу и говорит:" Доктор, у меня в попе колет"
Доктор смотрит и в ужасе восклицает:"Боже, да у Вас там розы"
-"Это Вам, доктор"

[Moderator]

Приходит мужик к хирургу и жалуется: доктор у меня проблемы! Ну доктор посмотрел и говорит, да вроде всё нормально, а в чём дело? Да у меня одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор потрогал и вправду так и есть. Так он его и спрашивает: " А дети у вас есть?" Мужик отвечает: " Да! Один буратино, другой робокоп!"

[Moderator]

Приходит пациент к врачу узнать результаты анализов и обследования. Врач берёт анализ мочи, отпивает из баночки и говорит:
- Сахар в моче не обнаружен. Диабет Вам не грозит.
Потом берёт анализ кала, съедает его и говорит:
- Яйца-глист не обнаружено. Почти всё в норме.
После берёт смешивает остатки двух анализов и выплёскивает их пациенту в лицо. Тот вскрикивает, дёргается, машет руками, а врач ему говорит:
- А вот нервишки у Вас пошаливают.

[Moderator]

Звонок в дирекцию цырка...
-Вам уроды нужны...Ну там с двумя головами, тремя руками и тремя ногами?
-Да, давайте встретимся обсудим?
-Хорошо. В 16.00 я жду вас возле центрального входа. Буду в серенькой кепченке и журналом "ОГОНЕК" в руках.

[Moderator]

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебать собрался?

[Moderator]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

[Moderator]

Вовочка в саду, в глубокой печали закапывает какую-то ямку.
За ним через забор наблюдает сосед.
Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и грит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

[Moderator]

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

[Moderator]

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

[Moderator]

Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

[Moderator]

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим, так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА...

[Moderator]

Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зелёное?
Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

[Moderator]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...