Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Напилась - веди себя доступно!

[Moderator]

Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково. :)

[Moderator]

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".

[Moderator]

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

[Moderator]

Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.

[Moderator]

Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй

[Moderator]

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

[Moderator]

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. -
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

[Moderator]

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

[Moderator]

-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

[Moderator]

В школе встречаются две подруги.
-Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались!
-Да ты что?
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!" а Сережка в ответ :"Да на фиг она мне нужна!"

[Moderator]

главврач псих больницы водит комисию по больнице .
-Вот здесь у нас Жыриновский .Принимает по средам с двух до пяти.здесь Зюганов у него прийом по пятницам с шести до семи .А вот Григорий Явлинский у него прийом раз в месяц с трех до четерех .
-интересно а Путин у вас есть и когда можна к нему пробится ???
- ну у меня прием не ограничен!!

[Moderator]

-А вот на фотографии моя девушка ...
-Фуууу!
-Чего вы вот она с краю ...
-А другое дело а ты где???
-А я "Фу"

[Moderator]

-вот в Германии улицы мылом моют!
-это ж надо-как они страну загадили

[Moderator]

маленькая девочка приводит домой здоровеного лоба...
мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо:"Девочка ты же лопнеш!!!"