Анекдоты by Moderator

[Moderator]

парень девушке :у нас мало времени пожалуй я начну без тебя!

[Moderator]

Летят в самолете два еврея.
Стюардесса делает сообщение:
-Уважаемые господа! Наш самолет приземляется в аэропорту города Катманду. Tемпература воздуха - ***
Осадки - ***
Предупреждаем, что половина населения больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один еврей спрашивает у другого:
-Изя, что она сказала?
Тот отвечает:
-Она сказала, что трахать здесь надо тех, кто кашляет!

[Moderator]

А знаете, почему блондинки любят стоять у окна во время грозы?
Они думают, что их фотографируют... :-)

[Moderator]

Почему блондинок на обед не отпускают, знаете?
Заново учить долго!:-)))

[Moderator]

Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик : "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............

[Moderator]

Солдат ночью стучится в сельскую хату к одинокой старухе и просит пустить переночевать. Старуха ему сказала что она пустит но при условии; солдат не будет просить ее лечь в постель. Солат сказал что он не ел 3 дня , так что ему не до этого. Старуха пустила, пожалела , вкусно накормила борщом с мясом. Солдат поел, и ковыряясь в зубах спросил старуху: " Так что ты бабка говорила насчет постели? "

[Moderator]

Приходит укуренный чувак домой... Вышел на балкон... Перед глазами то светло то темно, то светло то темно,то светло то темно... Выходит на кухню= "Мама жрать ДАВАЙ!!! что-то я сильно кушать хочу!"-" Конечно хочеш, трое суток на балконе простоять...".

[Moderator]

Лезет накуреная корова на березу. К ней подбегает вторая:
-"Ты чего на березу лезешь!"
-"Яблок похавать"
-"Какие на березе яблоки, да еще и зимой!"
-"А У МЕНЯ С СОБОЙ

[Moderator]

 -что-то вы плохо выглядите.попейте травки. -ага может мне еще шприцов покурить.

[Moderator]

Похороны наркомана.Идет траурная церемония за гробом. Мать наркомана причитает: Ой сынку, на кого ж ты меня оставил , как же ты там без нас ведь там так темно и сыро.
А другой наркоман рядом идущий говорит: Ко мне домой несут.

[Moderator]

Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол, делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо, а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идей: Что делаешь, лиса? - Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно.... Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету. Волк: - это ж не серьёзно- пол-мешка оставлять! Лиса: Давай докурим – медведь придет, спросит: Где план, а ты скажешь – не знаю! А тут я из кустов выйду и расскажу что разбойники и всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:Не знаю? А тут Лиса выбегает: - Что «не знаю!» План где?!

[Moderator]

Ламер принес хакеру свою неработающую программу и спросил где ошибка. Хакер ответил лаконично: "В ДНК!!!".

[Moderator]

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

[Moderator]

Выступление Михаила Задорнова в Крыму, больше всего возмутило.... Владимира Вольфовича!! Такими темпами колпак придворного шута недолго потерять....

[Moderator]

Бывший работник прокуратуры, устраивается на работу в банк. На собеседовании у него интересуются:
- Василий Петрович, а Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!