Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит воробей(В)курит косяк.
Подлетает к нему ворона(ВО).
-(ВО)воробей дай косяк покурить хочу!
-(В)отвали!
-(ВО)ну дай прошу!!!
Воробей тихо ,так ,незаметно достает косяк ,строчит туда порох и говорит:
-(В)на ,но курить надо на высоте.Кайф лучше!
Ворона взлетает.Воробей курит дальше.
с высоты
-(ВО)воробей хватит?
-(В)выше!
-(ВО)а так хватит?
-(В)ворона я ж сказал выше!!!
-(ВО)ну а так???
-(В)ну давай!!!
Ворона затягивается.Раздается взрыв,ворону в куски...
-(В),затягиваясь,-ууу "ЧЕЛЕНДЖЕР".

[Moderator]

Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
= Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка преободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного
люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!

[Moderator]

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то странное. Нагнулься, понюхал, потрогал, лизнул...
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.

[Moderator]

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

[Moderator]

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется...

[Moderator]

Запустили американцы новую ракету CR-50. ищут они её ищут. Видят чукчу и спрашивают ты видел горящую палку?
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел

[Moderator]

В деревне Заречинцево было грустно и скучно пока жители не попробовали сладкого, затем полусладкого.....

[Moderator]

Если Вы хотите, что бы Ваши яйца чесались об асфальт, обрежте ноги по бедра...

[Moderator]

Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокювающим, теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.

[Moderator]

В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97, хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97, нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на блин, ну а ты Вовочка - теперь 98

[Moderator]

Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю. На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу

[Moderator]

Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...

[Moderator]

сколько дел не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать!

[Moderator]

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!

[Moderator]

Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!