Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит ворона на ветке, видит, лебеди в теплые края собираются...
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая, птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает, нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали - нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона, уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!

[Moderator]

Приходит мужжик к врачу и говорит: Доктор у меня х*й маленький, ну дал доктор ему таблетки. Ну тот пил, а оно нихера. Взял и выпил всю банку. Х*й вырос до потолка. Положоли его в больницу. Тот завет медсестру, говорит: Почеши мне головку. Та залазит и сьезжает, залазит и сьезжает. Мужик ну ну лови ее.

[Moderator]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

[Moderator]

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

[Moderator]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

[Moderator]

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.

[Moderator]

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться

[Moderator]

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь

[Moderator]

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

[Moderator]

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

[Moderator]

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдем, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдем!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдем!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мертвая укусит?!

[Moderator]

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

[Moderator]

Объявление:
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...

Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.

- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

Сделал дело - прикрой ветками!

Людоеда убить мало - его надо съесть!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

[Moderator]

Подводная лодка готовится к дальнему походу. Командир подзывает старпома:
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!

[Moderator]

Последние научные изыскания в области программирования установили,
что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа,
называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйнябля и Вотуродыбля