Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра?
- Да старею я, силы уже не те.

[Moderator]

Парень в баре обращается к рядом сидящей девушке:
- Все. Допивай бокал и едем ко мне.
Она ( с трудом поднимает голову, смотрит на него) :
- Хорошо, едем. А к кому из вас троих?

[Moderator]

- Иванова из 11-Г знаеш? Высокий такой.
- Ну!
- В нашем классе три девчонки от него...
- Без ума?
- Да ты че, ваще?! Просто беременные!

[Moderator]

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- ВАШ БИЛЕТИК!?
- Мой билетик.
- вы что других слов не знаете?
- Пылесос
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

[Moderator]

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

[Moderator]

Прошли слухи, что в одном селе живёт дед-долгожитель. Приезжает к нему журналист интервью брать.
Журналист: - Скажите, как вам удалось так долго прожить? Вы, наверное, не курите?
Дед: - Вон видишь тот стог сена? Я столько же табака за всю жизнь выкурил!
Ж.: - Так вы, наверное, не пьёте?
Д.: - Вон видишь то озеро? Я столько же водки за всю жизнь выпил!
Ж.: - А! Так вы, наверное с женщинами не спите?
Д.: - Вон видишь ту косу?
Ж.: - Постойте, причём здесь коса?!
Д.: - Так вот за мной вчера смерть приходила, так я её так выеб@л, что она свою косу забыла!!!

[Moderator]

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

[Moderator]

Едет Лукошенко со своим водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задовили. А Лукошенко выходит из машины и говорит:
-Слушай водитель вот тебе 100 долларов иди в деревню, найди хозяина свиньи извинись и отдай деньги.
Ждет батько час, два. А тут идёт водила. Пьяный, пьяный.
Лукошенко ему:
-Ты чё так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл на рынок и говорю, я водитель Лукошенко я убил эту свинью! И тут мне все как довай наливать.

[Moderator]

Звонит Винни-Пух в скорую:
-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают:
-А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился?
-А он гад их жрать не хотел.

[Moderator]

Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю
Чому я не Нео,
Чому не летаю...

[Moderator]

В школе проводят опрос о професиях родителей,Вовочка честно пишет:
"Отец рабочий, мать проститутка".Уичтельница вызввала в школу отца.
Он говорит:
"Все праивльно".Она расплакалась и побежала к директору.
Директор сказал:
"Мамы всякие важны мамы всякие нужны" и записал Вовочкин адрес.

[Moderator]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

[Moderator]

На поляне лежал Буратино а над ним как коршуны кружила стая дятлов

[Moderator]

Разгоавривают два друга:
- Ты где это так мускулы накачал?
- Да в интернете скачал
- как это?
- сделал трехпудовую мышку!

[Moderator]

- Не нервируйте меня!
Мне уже негде прятать трупы!