Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".

[Moderator]

- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

[Moderator]

Лето, грузинская шашличная, сидят два грузина...
1: Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал ведмедь?.
2: А ведмедь белый или бурый?
1: Бурый!
2: Застрелил бы с ружья!
1: Так он на тебя напал, ружье выпало.
2: Зарезал бы кинжалом!
1: Кинжал ты дома забыл.
2: Камнем бы ударил!.
1: Там нет камней.
2: На дерево бы залез!.
1: В этом лесу нет деревьев.
2: Цеги! Так ты мой друг, или друг ведмедя??????????????.

[Moderator]

Студент шлет домой телеграмму :" не могу приехать лежу в постели с ангиной".
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой"

[Moderator]

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

[Moderator]

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

[Moderator]

Жила-была девочка и звали её Бритни. Она очень любила прыгать с пирса. Так её теперь и зовут Бритни Спирс.

[Moderator]

Воспоминания декабриста....
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"

[Moderator]

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

[Moderator]

- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.

[Moderator]

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

[Moderator]

- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…

[Moderator]

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

[Moderator]

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

[Moderator]

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.